Dr. Charlie Hunnam, vagy: Hogyan tanultam megállni az aggasztó és szerelmes televíziótól

Figyeltem a heverőmtől, ahogy Charlie Hunnam egy hógömbön összetört egy fickó koponyáját, és a nyüzsgője kellemesen csóválódott, ahogy a vér megfestette a szőke haját. A helyzetem bizonytalan és kényelmetlen volt, egy hegymászónak, aki a jégcsomagok és párnák csúcspontjába esett. Egy ideig megragadtam volna, és rákattinttam a TV-ben a gyilkosság és a súlyos testi sértés között.

Két hónap múlva visszaálltam a hátsó műtétből, nem tudtam sokat csinálni, de kényelmetlenül feküdtem. 10 éves koromig a skoliosis a gerincemet 20 fokos hajlítással fejezte be. Sokan 8-10 fokos görbékkel rendelkeznek, és teljesen normális életet élnek. A 20. pont az orvosok érintettsége. Bár a hátsó melltartóba mentem át, a gerincem soha nem kapott üzenetet. A főiskolában volt a dohányosok, ha nem a hétköznapi hűvös, a hányásom, a meg nem tanult csomag egy napos légszomj a csigolyaim nyomásának a tüdején. Amint végeztem, a görbe 58 fok volt.

A helyzet javításra szorult, ezért elmentem egy sebészhez, aki leírta a terveit, hogy megfeleljen nekem, mint Wolverine. Nyitott nyak-derékig vágott, és a gerincemet a titánrudakkal összhangba hozza. Az orvosom bélyegeket adott nekem az eljárásról és a helyreállításról, de figyelmen kívül hagytam őket egy makacs elutasításból, hogy elismerem, hogy ez történik.

Visszatekintve, örülök, hogy tettem. Tudtam volna, hogy a kórházi tartózkodásom magában foglalná, vagy hogy a következő évet fiktív vérrel áztatott karakterekkel töltem volna, talán azt mondtam: „véletlen, hogy a tüdőtömörítés dolog.” Tudtam volna, hogy Jax Teller és Charles Vane az életem jelentős részévé válnék, megkérdeztem volna: „kik a pokolban vannak?”

Ha a test trauma és a felépülés egy órát tanított, akkor a fájdalom az identitásától távolodott. Ha egy másodpercig megtanít, akkor az, hogy a figyelemelterelés - és különösen a televízió - megragadja a szánalmasságot.

Azt hittem, legalább képes leszek elvonni magam a kórházi tartózkodásom alatt a könyvek. Az első nyom, ami nem fog megtörténni, hányás formájában érkezett. Amikor a nővérem a szobámba vittek, az a kis mozdulat hányingerre késztetett, mintha az ágy vitorlázott volna viharos hullámokban. Aztán elájultam a gerinc-aprításból, a mellkasi szúró fájdalomból.

Kiderült, hogy a kábítószer nem ért egyet velem. Nem tudtam megtartani az ételt az opció után. Túl gyenge voltam, hogy egyedül álljak, így csak egy fürdőszobás sherpa segített. A könyvet, amit megkértem az anyámtól, hogy hozza (a Harry Potter sorozat; a kedvenc Margaret Atwood regényem) érintetlenül ült. Nem tudtam felvenni őket vagy összpontosítani.

A valódi világon kívül barátaim új munkahelyeket indítottak, dátumokban, egzotikus helyekre szálltak. Megtanultam, mit éreztem úgy, mintha egy kígyónak lennék, és a testedet egy másikért kereskednéd. Július 4-én a kórházi ágyamban a puking és a pörgő ciklusok óráit lezártam, mert - mivel nem tudtam megtartani a fájdalmat - két percnél hosszabb ideig tartották. Az ablakot néztem, remélve, hogy bepillanthatok a tűzijátékra, de a fejem megfordulása olyan szédülést hozott, hogy újra eldobtam.

Amikor elhagytam a kórházat, deréktól a nyakig háborítottam és vékonyabb hajú voltam a stressztől, ki kellett mennem a valóságomból; ez tökéletes célpont volt a kábeltelevízió számára.

Amikor megtöri a csuklóját, ismét baseballot dobhat pár hónap múlva. Amikor az orvos 20 csavart titán csavarral csavarja be a gerincébe, ez egy teljes év, amíg a szokásos módon közeledik. Nem engedhettem elhajlani, csavarni vagy felemelni semmit, és hosszú ideig ülve egyenesen kényelmetlenül ültem.

Nem tudtam nézni a tévét az első hónapban; az Oxy nem tudott nézni a képernyőket anélkül, hogy szédülést éreznék. (Komolyan, hogy az emberek hogyan rabul ebből?) A koksz és a heroin legalább jól érzi magát, és a met a divatban Rossz). De ha egyszer már a szokásos fájdalomcsillapítókra kerültem, én magam is elírtam a televíziót.

Korábban mindig társadalmi tevékenységként kezeltem: megvitattam Trónok harca barátokkal; idézett Mindig napos Philadelphia-ban a testvéremmel. De a felépülésem során egyre inkább izoláltam magam, mint valaha. A barátok alkalmanként látogattak meg, bár nem voltam biztos benne, hogy ez jobb vagy rosszabb lett volna. Nem akartam legyőzni, de mivel nem csináltam semmit egész nap, úgy éreztem, hogy semmit sem kell beszélnem.

A bőséges egyedülálló időmben két műsorba vittem, amit senki sem tudott, akit figyelte: Anarchia fiai Hamlet (motoros) és Fekete vitorlák (kalóz Hasznavehetetlen). Míg a legtöbb ember koromban hétvégéket töltött a pártokban, szombat éjszaka láttam, hogy minőségi időt töltöttem Charles Vane-val és James Flint-szel, miközben egymás felé harcoltak. Amikor Charlie Hunnam, Jax Teller bőr kutte és motoros csizmájában, elgondolkodott a késő apja örökségével, én is meggondoltam.

Később nem vettem észre az iróniát: Azután, hogy erőszakosan megrepedt, és visszahelyeztem, megtaláltam a vérpermetezett csülökben, a motorolajban és a tenger sóoldatában az esapizmust. (A rekord, kapok tengerészek, nincs különös hajlam a motorkerékpárok felé, és alacsony tolerancia a gore-ra). Az egyes műsorokhoz ennél több van, de a fő csábítás az volt, hogy drámaian eltérnek a valóságomtól.

Mindkettő azt is megmutatta, hogy bármikor figyelmen kívül hagynám: Fekete vitorlák egyenetlen első szezonja Anarchia fiai nem volt végtelen három utolsó szezonja, és senkivel sem beszéltem. De az előbbi még mindig folyamatban van, és még inkább odafigyeltem rá, mint a többi popkultúrám, mert mindig különleges lesz, hogy segítsen nekem átjutni ezen az időben. Továbbá azért, mert valójában nagyszerű, és én is állok.

Abban az időben küzdöttem, hogy bármit is álljak. Még a szüleim hűtőszekrényét sem tudtam megnyitni. A hátamban lévő fém még nem volt teljesen összekötve, és tudtam érez minden mozgalommal, mint egy félig játszott Jenga játék emberi változata.

Hónapokkal később, amikor elkezdtem a fizikoterápiát, a terapeuta asszisztense is figyelte Fekete vitorlák. Részben aggódtam a terápiáról, mert egy év alatt először lépett kapcsolatba az idegenekkel - és én rozsdás voltam az embereim készségeivel, miután bezártként éltem - de íme, íme, a Nassau mohózait enyhítette az utat.

Gondolkodás: „mindig van valaki, akinek rosszabbul van” nem olyan hasznos, mint hittem. Egyrészt segíthet megtartani a dolgokat a perspektívában. De azt is okozhatja, hogy elutasítsa a saját fájdalmát. Bármikor éreztem magam, azonnal érzem magam, mint egy seggfej. Nem lenne olyan ember, aki tartósan érvénytelen lenne, ha láttam, hogy moping? Legyetek irigyek, hogy végül újra megmozdulok?

Szerencsés volt, hogy a szüleimnek még egy kanapé is volt, hogy visszanyerhessek, szerencsés volt a biztosításuk, szerencsés volt ez nem állandó helyzet, hanem egy furcsa és szörnyű turizmus egy nagyon másfajta életbe. Annak ellenére, hogy nem volt hajlandó az idegenforgalom, a negativitás megengedése úgy érezte, mintha valaki más területe fölött állnék. Fancy fényképezőgéppel, héj nyaklánccal és egy virágos virágos pólóval fegyveres; mondván a bennszülötteknek, hogy teljesen megértettem a helyzetüket, és valakinek valóban segítenie kell őket.

Nem feltételezhetem, hogy beszéljek mások számára, akik kevésbé mobilak, akár állandó, akár ideiglenes. De a televízió az életmentő voltam, és furcsa módon, a társadalmi kapcsolatom. Amikor a barátaim jöttek, úgy éreztem, mintha fel kellett volna felemelnem, hogy az én lelki szellemem ne legyen fertőző. De Jax Teller és Charles Vane és a többiek nem tudták, hogy kibaszottam, mert nem. A velük töltött idővel enyhíthettem az elszigeteltségem érzését anélkül, hogy úgy tettem, mintha kegyelemmel kezelném ezt. Nem törődtek sokat a társadalmi kegyelmekkel - és ellentétben a valódi emberekkel, semmit sem követeltek a végemtől.

A drogok átmenetileg elviszik az elmédből, de nincs korlátozás arra, hogy mennyi időt tölthetsz el a történetekkel. Ha ilyen állapotban van, a fikció a második fajta turizmusod. Az üdvözlő fajta.

Amikor egy személy mélyen fiktál egy fiktív világba, nehéz lehet megítélni a valósággal való kapcsolatuk természetét. Van egy oka annak, hogy azok a válaszok, akik nem értik meg, az: „Szerezz egy életet”.

De ez idő alatt ezek a műsorok voltak az életem, vagy legalábbis kedvezőbb alternatívák. Ahogy feküdtem a kanapén a blokk körüli cukornádos sétákon, a Walrus és a Ranger legénységével a nyílt tengereket vitorláztam, és a SAMCRO-val utazott a kaliforniai autópályákon. Egy órára, egy napra, egy hétre elveszíthettem a fájdalmat terhelt testemet és a kedves gondolatokat. Nem akartam valaki másnak lenni - nem voltam elég bánva ezzel - de kell lennem valahol más. És ez a mentális áthelyezés számottevő. „Az egész világ színpadja” különösen rezonáns, amikor a világ egy kanapé.

Nemrégiben konzultáltam valakivel, aki egy szakértő a műsorban. Többet él és lélegzik, mint bárki, akit ismerek, és szabadidejének nagy része elkötelezett a szétválasztására. A múltban talán nem úgy éreztem, mintha kapcsolatban lennék vele, egyszerűen azért, mert az életét más szintű elkötelezettséggel élte, mint én. De most? Nem tudom megítélni; Nem tudom, hogy miért felel meg ez a show.

Ha túl sok TV-t nézel, akkor valószínűleg kívül kell állnod, és szagolnád a rózsákat. De ez nem tagadja meg azt a tényt, hogy valami lényegeset tud nyújtani azoknak, akiknek szüksége van rá. Az az elképzelés, hogy csak kritikusan zaklatott a presztízs drámák tárgya, ostoba: Bármely azt mutatják, hogy valaki gondoskodik a dolgokról, mert számukra fontos. Kivéve, ha törődsz a Kardashiákkal - akkor még mindig udvariasan kifogásolom, és visszamegyek. A tapasztalatom nem változtatott meg hogy sokkal.

Miután olyan sok időt töltött el a képzeletbeli karakterekkel a vállalat számára az év végéig megrándult a világba való visszatérés. A „rendes személy” státuszom úgy érezte, hogy részt veszek egy olyan műsoron, amelyre nem kaptam meg a szkriptet.

Július 4-én, pontosan egy évvel a kórházban történt legrosszabb napom után, egy barátom pártjába mentem. Nem volt semmi sem a hétköznapi: hamburgerek, akik grillezettek, napsugárzott beszélgetés, sörök. A televízióban divatos pontszámot kapnának, és ez egy szokatlan, felejthetetlen jelenet lenne. Fényes és fiatal, fényes fiatalok; olyan csinos, mint egy mozgó Instagram. Számomra ez volt a legnagyobb jelentősége, mert megjelölte, hogy milyen messzire jöttem.

Néhány barát a pártban azok között volt, akik abban az évben meglátogattak. Köszönetet mondtam nekik, hogy időt töltöttek velem, amikor nem tudtam sokat mozogni, és túl sokat beszéltem a kalózokról és a kerékpárosokról. Úgy tűnt, zavarosnak tűnt. - Nem volt nagy dolog - mondta. És neki nem volt. Lehet, hogy én voltam az A-Plotom, de megálltam, hogy láttam, hogy még B-Plot anyag sem volt neki.

Nem tudtam, hogyan kell kifejezni, anélkül, hogy furcsa és szégyenlős lenne, milyen nagy üzlet volt. Mennyit jelentett; hogyan soha nem felejtem el. Magányosnak kell lennie - legyen az akár a helyreállításom által okozott szituációs elszigetelés, akár valami más által indukált -, hogy egy kút alján legyen. Amikor felnézed a felszínének csillogását, túlságosan messze van. Ebben az évben a barátaim és a családom a normál fény fényében fürdött. Azok számára, akiket gondoskodtak, nem tudták igazán megérteni a körülményemet, és nem akartam velem lefékezni őket.

Mindenki, aki úgy találja magát, hogy különböző segítséget remél. Számomra a sztring vödör motorosoktól és kalózoktól érkezett. Mindig hálás vagyok nekik - és azoknak az embereknek, akik létrehozzák őket és játszanak - ahogy én a családért és a barátainak vagyok, akik gondoskodtak. Ha megtalálod a megfelelő mentális szabadságot, nem számít, mennyire nevetséges, hogy valaki másnak, vagy akár a korábbinek is hangzik maga A mélység mélysége nem lehet sötét és unalmas. Néha a kötélnek ki kell mászni a dugókból a kábeldobozba.