Ha közelebbről nézünk rád, én és a mi kapcsolatokra

Csak azért, mert most „mi” vagyunk, nem azt jelenti, hogy figyelmen kívül kell hagynia a „te” és a „én” -t. Egyensúlyt kell találnod, és megmutatjuk, hogyan.

Amíg érettünk és haladunk a romantikus életünkben, el kell kezdenünk látni a barátnőnket vagy a barátunkat, mint partnerünket, nem csak azt, akivel randevúzzuk. A kapcsolatoknak egyenlő módon kell adniuk és fogadniuk oly módon, hogy mindkét párt tagjai elégedettek legyenek.

De mi történik, ha kiosztja az egyensúlyt, és végre „mi” -vé válik? Úgy szándékozik-e életet élni, mint a világ leginkább imádnivaló párja, aki csak a tervek megfogalmazása vagy vélemény kialakítása előtt konzultál egymással? Bár ez némelyiknek méltóságteljesnek tűnhet, ez valójában egy meglehetősen jó *, bár kissé túlzott * ábrázolása annak, hogy mi legyen a kapcsolat.

Egy „én” kapcsolat

A „én” kapcsolat akkor fordul elő, ha valaki iránti elkötelezettség áll fenn, de úgy tűnik, hogy továbbra sem adhatja fel a méhkirálynőt vagy a méhkirályt. Elégedett vagy partnerével, és élvezi társaságát, de hagyta, hogy a kapcsolata olyan lényré alakuljon, amely csak Önnek és az Ön igényeinek megfelel.

Persze, mindannyian kissé önzővé válunk, és természetesen könnyű engedni, hogy valakinek elrontja magát rohadtnak, de ne feledje, hogy a partnere megérdemel egy kis időt a ragyogásra. Abban a pillanatban, amikor valaki úgy érzi, hogy magától értetődőnek tekintik, vagy alulértékelik, akkor elkezdenek gondolkodni a csavarozásról.

„Ön” kapcsolat

Tudod, mit szeretsz partnerében: adnak, hűek, türelmesek, vagy nevetnek, vagy érzelmileg támogatnak téged oly módon, amit el sem tudott képzelni, hogy bárki más csinál érted. Sőt, a partnerének saját élete van, és fenntartások nélkül bevonnak téged benne.

Ugyanakkor tudja, hogy a partner még nem engedte be életébe, mint „mi” pár, amikor ők maguk kezelik a kapcsolatok fontos szempontjait. Nyugodtan érzi magát, ha nem kell aggódnia a partnerével folytatódó események miatt, ám „Ön” -kapcsolatban lehet, hogy úgy érzi, mintha még nem is konzultáltak vele, amikor fontos kérdések felmerülnének.

A túlságosan önző vagy önzetlen kapcsolat átalakítása az ideális „mi” kapcsolatgá

Az „Ön” -ről a „mi” -re való áttérés felszabadító, frusztráló és egyesítő tapasztalat lehet. A „mi” -ké válás a társadalmi és a személyes érettség finom egyensúlyát igényli. A „mi” -nek lenni több, mint pusztán az a képesség, hogy váratlanul dicsekedjünk arról, hogy miként válhattok a „Sikeres Kapcsolat Klubjába”. Ez azt is jelenti, hogy nem csupán folyamatosan bemutatjuk, hogy „mi” láttuk ezt a filmet tegnap este, hogy „mi” imádjuk az indiai ételeket, vagy hogy igen, „mi” szeretnénk szombat este vacsorázni.

Ehelyett azt jelenti, hogy mind az Ön igényeit egyenlő alapra kell helyezni, és együtt kell dönteni arról, hogy melyiket kell először teljesíteni. Itt kell tudnod találni az egyensúlyt a kívánt dolgok megszerzése és az, hogy partnerének megadhatod azt, amit akarnak.

Párnak lenni azt jelenti, hogy valóban együtt dolgozunk és megoszthatjuk a terhet. Nem túl dolgozik azzal, hogy a kapcsolat működőképessé váljon, de mindenre sem számít a partnerén.

Mire számíthatunk egy „mi” kapcsolattól

„Mi” vagyunk, az azt jelenti, hogy valódi partnerekké váltál át, nem csak barátként vagy barátnőként. Az alábbiakban felsoroljuk azokat a dolgokat, amelyekre számíthat, amikor „mi” partnerkapcsolatot kötünk.

# 1 Ellenőrzés egymással. Nincs több késő esti esély a barátokkal, vagy eltűnhet egy héten keresztül a föld oldaláról anélkül, hogy bejelentkezne a társával. A „mi” -vé válás azt jelenti, hogy mindkettő megérdemli a tiszteletet annak megismerésével, hogy mire készül a másik, legyen az nyaralás, éjszaka barátokkal eltöltött vakáció vagy akár csak egy kis túlóra a munkával.

# 2 Ön együtt dönt. Egyszer több mint egy éve randevúztam egy srácot, és mindketten súlyosnak és monogámnak tartottuk a kapcsolatainkat. Mégis, amikor olyan nagy döntések voltak az életemben, mint például ápoló iskolába menni, hogy ápolónő legyen, vagy új állást kezdjenek, nem adnám neki annyit, mint egy fejfájásért.

Azok, akik hozzászoktak a saját feltételeikhez, elsőként nehéznek találhatják a döntéshozatalt, ám az életed valakivel való való megosztásának hosszú távú előnyei messze meghaladják a makagra tartó makaratlanságot.

# 3 Megragadhatja a lelkét egymásnak. Ez azt jelenti, hogy meg kell osztania mind a legsötétebb démonokat, mind a legbelső fantáziáit valakivel, aki nem fog megítélni téged. Ez a fantasztikus kiváltság miatt most meg kell osztani a pletykákat. Így van, bekerülsz a bosszantóan kísérteties párok klubjába, akiknek, amikor a barátaik azt mondják: „Ne mondd senkinek”, tudják, hogy valójában azt mondják: „Nyilvánvalóan el fogod mondani a partner, de csak ne mondd el senkinek. ”

# 4 Megemlítettük, hogy a szex egyre jobb lesz, amikor „mi” párré válunk? Van valami a monogámiaról és a teljesen kiépített „mi” kapcsolatról, amely robbanásszerűvé teszi a nemi intimitás és bizalom kötelékét. A kapás és az adás kérdése az egész kapcsolata működik. Tehát még a hálószobában is számíthat arra, hogy annyit fog kapni, amennyit ad.

A „mi” egészségtelen szempontjai

Az élet legtöbb dolgához hasonlóan, valami túl sok is árthat neked. Nem túl kivétel az, ha túl sok vagyunk a „mi” párban.

Számos pszichológus és kapcsolattartó tanács figyelmeztet a kapcsolatok „mi” aspektusának túllépésére. Ez akkor fordul elő, ha túl sok időt fordítanak a párkapcsolatra, és nem elegendő időt töltik az egyének. Például az egészségtelen „mi” kapcsolatokban nincsenek külön barátságok, egyedül az idő, a partnerüktől különálló érdekek vagy a családi idő. Ezek a tünetek időnként visszaélésszerű kapcsolatokhoz kapcsolódhatnak.

Fontos megjegyezni, hogy bár partnerré válsz, mégis meg kell értened az egyéniség érzetét, amely virágzik, még partner nélkül is. Gyakorold az egészséges egyensúlyt a kapcsolatokban és az egyedülálló időben, és rájössz, hogy ez nagymértékben megszilárdítja a „mi” kapcsolatot.

Noha a szeretet, a bizalom és a tisztelet az egészséges kapcsolat pilléreinek számít, az igények és a vágyak egyensúlyba hozatala továbbra is az egészséges „mi” kapcsolat fontos szempontja. Amikor eldöntötte az egyensúly elérését, rájön, hogy annak ellenére, hogy életed hatalmas része egymás körül forog, ez az egyensúly lehetővé teszi, hogy földön maradjon mind partnerként, mind egyénként.