Főiskolai szerelmi történetek

A szerelem egy sárga tégla út, tele szépséggel és élményekkel. De vajon a szeretet minden tapasztalata tele van boldogsággal és romantikával? Utálhatod-e valaha a szeretett embert? Derek Thorp emlékeztet az egyetemi romantikus találkozásra és egy esélyes találkozásra egy angyallal.

Mindannyian megvan a részünk a főiskolai románcokban. De nem mindegyik nagyon szép. A szenvedélyes főiskolai szerelmi történet közepén is találtam magamat.

A visszatekintés az egyetemi romantikamról

Öt évvel ezelőtt történt, abban a pillanatban, amire vártam. Végül szabad ember voltam. Már nem tudtam szembenézni a szerelem keménységével, de félek.

Féltem továbbmenni, attól féltem, hogy képes vagyok-e túlélni ebben a szeretet világában, amelyet okosan rejtenek hazugságok, csalások és bosszúk.

Kívülről boldog voltam. De bennem tudtam, hogy az óra ketyeg.

Csak nem tudtam, hogy mikor robbant fel a szívem. Nem tudtam többé szeretetet szerezni, valójában imádtam, amint hangzott.

Szerelem, baszk, mi volt ez?! Valami, ami csak fájdalmat és bánatot mutatott nekem.

A boldog egyetemi szerelmi történet kezdete

Amikor nekem minden elkezdődött, először volt a szerelem. Nos, őszintén szólva, a sárga tégla úton voltam.

A virágai virágoztak az ösvényemben, a pillangók vidáman repültek, a szellő hűvös és szelíd. És ó, igen, a nap melegséggel sütött, hogy jól éreztem magam a szívem mélyén.

Mindenhol kezünkben voltunk, ahol sétáltunk, és felfedeztük a „romantikus” vidéket. Főételeket, és desszerteit tápláltam. Időről időre ugráltam a felhők mentén, és felírok a nevét a jegyzetfüzetembe és az összes kollégiumba. Még a környéki fákat sem megkíméltem. Annyira szerelmes voltam.

Főiskolai romantika tapasztalható a hónapok során

Néhány hónap a szerelembe, és láttam, hogy a várakozásnak megfelelően az út repedései nagyon jól elrejtőznek a száraz, elszáradt levelek alatt a futó lábam alatt. Kezeket fogunk tartani, de csak akkor, amikor hidegnek éreztük magunkat, megálltunk a hosszú, unalmas hajtásokon, amelyek csak feleslegesen elégették az üzemanyagamat. És nos, ott volt a perzselő nap hatása is. Ritkán tápláltuk egymást, kockázatos üzlet volt, ha pólómat szennyezték csak azért, mert túl lusta voltam, hogy tápláljam magamat, vagy ezt mondta.

De határozottan még mindig olyan szerelmes voltunk, időnként a három varázslatos szót mondták. Nos, kíváncsi vagyok, hogy valóban ezt gondoljuk-e, vagy csak arra próbáltuk emlékeztetni egymást, hogy akkoriban láttuk egymást.

Még néhány hónap telt el, és most láttam olyan lyukakat a szerelem sárga téglám útján, amelyek súlyosan károsíthatják a gerincét, de azt hiszem, kissé későn észrevettem.

A szelíd szellő óriási éghajlatú volt. Életemben először olyan érzelmek ragadtak meg, amelyeket még soha nem éreztem. Zavarodott voltam, megkövesedett voltam… most már nagyon félek, hogy eltereltem az utat, mert attól tartottam, hogy eltévedhetek. Vagy ami még rosszabb, találkozom szemtől szemben a szörnyű buja lombozat alatt rejtett borzalmakkal.

De továbbmentem, elkerülve az úton lévő szakadékot, és megnyugtattam magam, hogy ezekkel a nehézségekkel szembesülnek minden szerelmesek a „szerelemben”, és büszkenek kell lennem arra, hogy ezen a dicsőség útján járom.

A lány az egyetemi románcomban

Ez a lány, akit akkoriban láttam, egy csinos lány volt, akinek jó rajongója volt mögötte. De soha nem zavarna engem.

Akkoriban elég sekély fickó voltam, nem érdeklődve az érzelmek iránt, de hé, ki nem?

Nem igazán érdekelte, hogy flörtöl-e más srácokkal, vagy sem, ő volt a cukorkám, és boldog, sekély ember voltam. Azt mondják, hogy a „szerelem” rejtélyes módon működik, és ez az idő úgy döntött, hogy hátul verni engem!

A repedés a főiskolai romantika sárga tégla útján

Még néhány hónap telt el, és lassan, de folyamatosan estem ki a szerelemből. De hirtelen, egy szép napon, a szívem visszanyerte az életét, és pislogó szerelemre gyújtotta a tüzet. Ennek nem kellett történnie, de valójában beleszerettem. Igazán, őrülten és mélyen szerelmes voltam. Megújult lendülettel és olyan szenvedéllyel kezdtem el a barátnőm, aki még soha nem éreztem magam.

Új ember voltam, akinek vénája van az összes exéjével, összetörésével és a kedvesével szemben. Elkezdtem gyanúsnak és birtoklónak lenni, bár akkoriban nem vettem észre ezt. Mindig akartam mellette lenni. Szerelmes voltam, mi kevésbé tehetem volna magam kivételével!

Az egyetemi romantika az igaz szerelemhez fordul

Ugyanakkor meglehetősen érthetetlen és lehangoló volt, mert nem érezte ugyanazt a szenvedélyt, ami bennem égett. Elkezdett elkerülni engem, és még akkor is, amikor barátainkkal kimentünk, több időt töltött volna a többiekkel beszélgetni.

Nem tudtam ezt megérteni, megpróbáltam szembeszállni vele, de nem zavarja, hogy megalapozott indokot adjon nekem. Nem volt több kézenfogva, inkább úgy kellett megragadnom a kezét, ha vágytam rá. A „három varázslatos szó” használata majdnem megállt.

Most már teljesen elfelejtettem a sárga tégla utat, a pokolba, nem láttam semmit, csak egy vörös, ragyogó vörös, a dühöt, amely szüntelenül izgatott bennem. Dühös voltam. A kérdéseim úgy zuhannak a fejemben, mint egy viharos éjszaka fájdalmas jégkövek… Miért kezelne velem így? Mi változtatta meg őt? Miért szeretek valakit, aki így bánik? Az összes kérdésem felmerült, de nem találtam a választ, bármennyire is próbáltam. Nem segítené megérteni, nem is próbálta megtenni.

Újra új ember voltam, annyira változtam az elmúlt hónapokban, hogy majdnem elvesztettem a gondolatát, hogy ki vagyok én. Keressem a fejemben a frusztrációk kiküszöbölésének lehetőségeit. Egy gyűrűs gyűlölet és tudatlan kínzás süllyedtem el.

Megpróbáltam kerülni őt, de úgy tűnik, hogy nem veszi észre, hogy nem vagyok körül, vagy ezt fogja mondani. Ez őrültbe engem, de csak annyit tehetetlenül tudtam, hogy tehetetlen könnyeken keresztül engedtem el a haragomat, minden barátom előtt, néha az osztály alatt. Egy barátom bemutatta nekem az első pohár alkoholomat. Ez egy ideig segített, de csak nem volt elég. Nagyon hamar részeg voltam az osztályban szinte minden más nap. De a fájdalom csak elviselhetetlen.

A szerelem másik oldala - a romantika fájdalma

Felhívtam a segítséget az égbolt felé. Nem kaptam választ. Elkezdtem gyűlölni mindent, ami szép, és a zene felé kerestem, hogy gyógyuljak. Elkezdtem hallgatni a zenét, amelyet egy normális ember „tudatlan zajnak” nevez. Most ez segített abban, hogy a szeretettel egyenlő arányban álljak a világ többi részével. Nos, boldognak kellett volna lennem most… de most már utáltam mindent, az egész világot ugyanúgy, mint utáltam ezt a lányt… de még mindig szerettem.

Minden emlékét elvesztettem arról, hogy mi vagyok, a fiú, aki szerette az életét. Érzelmi roncs voltam, részeg és rendetlen. A szerelem mindössze néhány hónap alatt idehozott ide… mindenkitől elszigeteltem magam.

Minden alkalommal, amikor felkerestem a barátnőmet, elkerülte, és ideje nagy részét olyan emberekkel töltötte, akiknek soha nem tetszett, ami még inkább elviselhetetlenné tenné. Még az öngyilkosságot is gondoltam. Másfél év telt el, és megrémültem, olyan voltam, akit nem ismertem. Nem tudtam kijutni az életemből, csapdába esett a szerelmem!

Megpróbáltam megtisztítani az életem, de nem volt erõm. Féltem egyedül a világgal szembenézni, attól féltem, hogy bárki mással találkozom vele. Utáltam őt annyira, mint szerettem, de nem tudtam, hogyan kell átélni a napot anélkül, hogy láttam volna, vagy meghallgatta volna a hangját.

Az egyetemi romantika vége

Két év telt el, és már nem tudtam elviselni a fájdalmat. A több nagy harcunk egyikén összeszorítottam ököllel, és a csiszolt fogak között sziszegtem: „Utállak téged… nem bírom téged.. Csak azt szeretném, ha még soha nem láttam téged az életemben! ” Nos, meglepetten vette fel, durva sokk volt, hogy a roncs eldobja, amiben én voltam. Ezt hallva, szó nélkül, elment.

Ott álltam könnyekkel, amelyek az arcomon hullottak, mit tettem? Nem voltam készen erre, de mélyen bennem a bilincsek letörtek, végre voltam… szabad!

De furcsa módon ez nem tette jobban érezni magam, még mindig fájdalmat okozott a magány. Egy üreges érzés elárasztott, és elfojtottam a sötétben. Mindeznek véget kellett volna érnie a felbomlásunknak, ezt mindig tudtam, de most ismét tévedtem… rosszabb volt.

Az egyetemi szerelmi történet utolsó oldalai

Csatlakoztam néhány hobbi osztályhoz, elfoglaltam magam a régi barátaimtól, és vallásosan kezdtem edzeni az edzést, néha naponta kétszer, hogy kitöltsék az ürességet bennem. Ez bizonyos mértékig segített, és a hetek múlásával be tudtam ragadni magam. Szomorúságom volt az a tény, hogy ez a lány nem hívott fel, és nem próbált pótolni.

Két hónap telt el, és most már sokkal jobb voltam a gondolataimban és a testemben. Nos, legtöbbször az edzőteremben voltam. Két év alatt először éreztem magam jól. Naponta néhányszor elmosolyodtam, nagy terhelés nélkül. Gyógyultam… lassan. De ennek a lánynak a gondolatai mindig is kísértenek. Még mindig nem kaptam hívást tőle, de ez most nem nagyon zavart.

Megtanultam elfogadni, és örültem a saját haladásomnak. Olyan volt, mint egy fiú, aki egészségesen ápolja kis madárját. Le tudtam teríteni a szárnyaimat, de még nem voltam hajlandó repülni, nem voltam elég erős.

Vissza a szerelembe

Még egy hónap telt el, és ez egy olyan tökéletes reggeli volt, amelyet az elmúlt két évben nem vettem észre. A nap fényes volt, és jól éreztem magam, újra egészségesnek éreztem magam. Aznap reggel az edzőteremben voltam, vasdörzsöltem, elvesztettem a saját világomban, amikor valami visszahúzott a való világba. A kilátás homályos volt, szinte irreális. Láttam egy olyan kecses formát, amely sétál elém, olyan bűvölő illattal, amely elárasztott. Azon gondolkodtam, vajon ez egy angyal - álmodtam.

Olyan gyorsan forgattam a fejem, hogy majdnem kiszorítottam a nyakam, de megérte. Az önmagamban örömömöt kötõ húrok csattant fel. Olyan olyasmit éreztem, amit régen nem éreztem. Bámultam az eget. Csillogó kék volt, és gyönyörű volt. A nap fényesen ragyogott az arcomon, amikor ráncoltam a szemem és átkutattam a szobát.

Láttam egy angyalt, aki egy pillanat alatt elbűvölt. A fájdalom eltűnt, és mosolyogtam magamnak. Két éven belül először mosolygott a szívemről.

Annyira gyönyörű volt, és nem tudtam ellenállni annak, hogy felé járok, inkább egy láthatatlan erő, mint ami felé vonzott. Az út előttem nyílt, és az edzőteremben lévő összes rendetlenség önmagában megszűnt.

Megtalálom újra a szeretet útját

Ahogy minden lépést megtettem, hűvös szellőt éreztem, és hallottam a dallamos madarak csiripelését, ott voltam. Ez az út olyan ismerősnek tűnt, mint egy édes álom, hogy korábban már sok életről álmodtam, sárga út volt… Igen, fényes sárga tégla út volt. Imádtam minden alkalmat, amelyet ezen az úton töltöttem, és úgy tűnt, hogy mindent emlékszem.

Miért nem voltam ilyen régen ezen az úton, nem tudtam, nem érdekeltem… Csak engem törődtem ebben a pillanatban. Itt akartam maradni örökké. Nem tudtam összegyűjteni a bátorságomat, hogy ezen angyal elõtt álljak. Nem tudtam, mit kell mondanom, mind rozsdás voltam a beszélgetés indítóimmal.

Egy hét telt el, és addigra cseréltünk néhány alkalmi mosolyt és hellót. Kihúztam ebédelni, és barátságosan elfogadta. A barátságunk növekedett, és hamarosan hetente kávét kaptunk egymással. Egyedül sétáltam a sárga tégla úton. Boldog ember voltam, de kész voltam a merülés érdekében? Még mindig féltem.

Szerettem, bár nem voltam biztos benne, hogy szeret. Olyan boldog voltam. Mióta belépett az életembe, ez egy rózsaágy volt, és szerettem minden pillanatamat, amelyet vele töltöttem. Barátok voltunk, és közeli voltunk. Nevettem mélyen belül, még a legrosszabb viccekért is, amelyeket ő elkúszott. Soha nem volt jó elmondani egy hosszú viccet.

Boldog voltam, nagyon boldog. Soha nem számítottam arra, hogy ilyen boldog leszek, elvégre is. Addig feladtam a boldogságot, amíg az angyal belépett az életembe.

Ismét szerelmes

Kilenc hónap telt el annak a napnak a napja óta, amikor először láttam az angyalt, és egy különleges napon a nap ismét ragyogó lett, és a szelíd szell az arca felé csapódott, és a hajszálakban elhúzódott, és egész nap együtt nevetettünk és üldözi egymást kosárlabdajáték után. Hála Istennek, senki sem látta a játékot, rettenetes volt, még a kosárlabdát sem tudta megtartani!

Leültünk a kosárlabdapálya melletti padokra, nevetettünk és beszélgettünk egymásig, amíg a nap le nem zuhant és az ezüstös hold ragyogott a csillagok bársonyos takaróján.

Néhány órával a naplemente után tudtam, mit kell tennem, a számomra egyértelmű volt, amikor először láttam. Nem kellett felkészülnem erre a pillanatra, megyek bele. Lement az egyik térdre, és bevallom, hogy szeretem őt. Fogta a kezem, és boldog szavakkal és szerető gesztusokkal fogadta el.

Újból szerelmes voltam, és ezúttal mindketten kézhez vettük az utat a sárga tégla út mentén, akit csak annyira szerettem, mint az angyalt. Olyan volt, mint egy tökéletes mese. Kilenc év telt el a nap óta, amikor először láttam az angyalt, és most is ugyanúgy érzem magam, amikor ránézek, melegség belül és mosoly az ajkakon.

Tökéletes szerelmi történet létrehozása

És nem tudtam többet kérni, a szerelem visszatért ahhoz, hogy megmutassa, hogy a különbséget nem az általunk választott út teszi meg, hanem az a személy, akivel megosztja az utat. Még a tökéletes sárga téglaútnak is vannak saját rejtélyei és fordulói, és ez az, amelyet választunk és amely változtatja meg életünket.

A szerelem soha nem ad fel bennünket, és a szerelem mindig mélyen marad a szívünkben, arra várva, hogy kiszivárogjon ebbe a világba, minden melegséggel, amelyet kínálhat. Kilenc évvel ezelőtt roncs voltam, aki gyűlöli a szeretet és bármi, ami ehhez társul, de a szeretet iránti gyűlölettel szemben csak azt a szívemet hallgattam, hogy újra szerelmeskedjen, és megtalálja azt, amellyel megosztanám a legjobb pillanataimat. az élet.

A szerelem egy teljes kör, amely megismétli mindaddig, amíg meg nem találja a tökéletes történetet, és a végére be nem fejezi. A szerelem egy olyan érzés, amely behatol bennünk, és ugyanúgy szükségünk van rá, mint a levegőre, amelyet lélegzünk. A szerelem soha nem ad fel bennünket, bármennyire is feladjuk a szeretetet.

A szeretet a létezés jelentése, és az egyetlen módja annak, hogy boldog mosollyal és édes álommal lefeküdjünk napjainkon. És az édes álmok nem lehetnek jobbok, mint a szeretet boldog sárga tégla útja.

Ne feladja a főiskolai szeretet vagy az igaz szerelem. Olyan fájdalmas, mint az élet időnként tűnik, még egy olyan apró dolog is, mint a főiskolai szerelmi történet, megváltoztathatja az életét, és kitöltheti azt boldogsággal.