Csapdába esett érzés: maradjon vagy szabadon kellene maradnia?

Ha csapdába esett egy kapcsolatban, ez lehet a 22 éves fogás - úgy érzi, hogy kötelessége maradni, de nehéz lélegezni.

Bármikor csapdába esett egy kapcsolatban, azt gondolom, hogy az az volt, hogy úgy éreztem, hogy valamilyen korlátozás van az önkifejezésemre vagy a szabadságomra a kapcsolat elvárásainak köszönhetően.

Úgy gondolom, hogy korlátozásokat kell korlátozni arra, hogy mi legyen az elfogadható és elfogadhatatlan viselkedés bármely kapcsolaton belül. Például, ha nem jelenik meg egy barátjával egyeztetett találkozón, mert nem zavarhatja, az az önkifejezés egyik formája, de általában nem tartós barátsághoz vezet.

Ha azonban csapdába esik, és már nem lát valós haszonnal a kapcsolat elvárásainak való megfelelés folytatásakor, akkor a neheztelés és a frusztráció elcsúszhat.

Ha csapdába esik, akkor szól az agyad

Barátságai, családi és munkakapcsolatai voltak, ahol úgy éreztem, tökéletesnek kell lennem - nem szabad egyetértenem, vagy mondanom valamit, ami sértő lehet. Nem jó taktika az egészséges kapcsolat megteremtésére.

Azt tapasztaltam, hogy mindig kellemesnek kell lennie, jó módszer - nem, fantasztikus módon * tudomásul veszi az F * nagybetűit -, hogy csapdába esett tapasztalatait hozzon létre valakivel, aki egyébként nagyszerű partner lehet, legyen az egy barát, családtag, kolléga vagy szerető.

Tehát megtanultam beszélni a fejemben, ami mindig bennem a belső szabadság érzetét keltette. Ez egy nagyszerű módszer arra is, hogy kiszűrjük azokat az embereket, akik nem kompatibilisek az igazi személyiségemmel - ők szeretnek vagy utálnak, de legalább látni fogják, ki vagyok valójában a hamis ábrázolás ellen.

Mi a teendő, ha csapdába esett?

Most, hogy megszabadult az alapelvektől, néhány kérdést és ötletet kell figyelembe vennünk, ha csapdába esnek egy kapcsolatban.

# 1 Ismerve a hatalmi szabályt. Íme egy valószínűleg kellemetlen, de nagyon valódi igazság a kapcsolatokon belüli erődinamikáról:

Az a személy, aki hajlandóbb távozni, mindig rendelkezik a legnagyobb hatalommal.

Ha pusztán tudom, hogy ez a hatalmi szabály létezik, akkor megbecsülhetem, hogy a hatalom bármilyen kapcsolatban egyenetlenül és túl nagy mértékben kiegyensúlyozott-e.

Például, ha a társam folyamatosan azzal fenyeget, hogy távozik, ha nem teszem azt, amit mondanak. Egy még finomabb power-play, amelyet kaptam, amikor valaki szokása, hogy beszélgetések közben kiment egy szobából, abban a pillanatban, amikor egy fontos pontot próbálok közölni.

# 2 Kérdezés: miért értékelem az embert? A legtöbb ember nem akarja, hogy a B terv legyen - tehát, ha valaki a várakozás kampóján lóg, de közben nagyobb és jobb tervei vannak, ez lassan elveszíti a saját szabadságérzetét. Kognitív disszonanciának nevezik, és még a legtapasztaltabb játékos is megszerezheti.

Minél többet tudok sorakozni az életemben úgy, hogy az a Birodalom Államépülete, és nem a pisai ferde torony, annál jobb dolgoknak tűnnek, és annál pumpáltabbnak érzem magam az életben.

Ha hirtelen csapdába esem, megpróbálom mérlegelni: az értékeimet, a társam értékeit, az életképem * és hogyan felelnek meg *, és hogy őszinte vagyok-e benne.

# 3 Figyelemmel kíséri a Dráma háromszöget. A csecsemőt gondozni kell. Ugyanez vonatkozik a súlyosan mentális fogyatékkal élőkre. Ugyanakkor nem értek egyet azzal, hogy egy olyan partner, aki nem tudja rendezni a saját életét, a te felelősséged.

Időnként az emberek tudatosan vagy tudatosan érzelmi manipulációt fognak használni, hogy kapcsolatba kerüljen velük.

Figyeli ezt a figyelmemet, emlékeztetve magam a Dráma háromszögre. A Dráma háromszögre gondolok, mint egy háromszögre, ahol a háromszög mindegyikének 3 pontja külön szó: áldozat, megmentő és üldöző.

Az én filozófiám, hogy abban a pillanatban, amikor elfogadja ezeket a szerepeket, elveszi az ön felhatalmazását, és másoknak felelősséget vállal azért, amit tesz vagy nem.

Például, ha valaki az áldozatot játszik, akkor mentõvé vagy üldözõssé tesz téged. Úgy gondolom azonban, hogy az egészséges kapcsolat a saját szart kezelése és mások meghívása az életébe.

Ha valaki ott van, hogy megmentsen vagy téged megmentsen, akkor felelőssé válsz értük, és valószínűleg nagyobb a valószínűsége annak, hogy valamikor csapdába esik.

Tudod azt is, hogy valószínűbb, hogy hibáztatnak téged azért, hogy nem mentette meg őket, vagy megengedte magának, hogy megmentse őket. Az is üldöztethet, ha a dolgok savanyúvá válnak.

Még olyan kapcsolatokban is voltam, ahol üldöztetés áldozatává váltam, és szinte azon éltem, hogy esélyem legyen arra, hogy bebizonyítsam, hogy jó vagyok és ő rossz. F-ed fel, nem? A Dráma háromszög sok kusza szőlőt hoz létre.

# 4 Kérdezd meg magadtól: félek-e a fizikai vagy bántalmazó következményektől? Láttam, amikor valaki szeret és fél egy partnertől. Ez arra készteti őket, hogy figyelmen kívül hagyják a manipuláció és / vagy visszaélés nyilvánvaló jeleit.

Lehet, hogy partnerük rossz temperamentumú, fizikailag bullish vagy érzelmi vagy pénzügyi erőfeszítéssel rendelkezik. Azoknak a helyzetnek a felkutatása, akik ugyanabban a helyzetben vannak - akár online, akár cikkeket vagy YouTube-videókat olvasva - valószínűleg elősegítheti az ilyen típusú helyzet kontextusba helyezését, és segíthet a döntés meghozatalában.

# 5 Kérdezd meg magadtól: félek-e attól, amit harmadik felek mondanak vagy tesznek? A társadalmi köre, a vallás vagy a kultúra néha úgy érzi, mintha nincs választása, vagy hogy korlátozott lehetősége van.

Például egy olyan ügyféllel dolgoztam fel, akit családi megállapodások kötöttek, hogy megbeszéljék az elrendezett házasságot. Olyan embereket keresett, akik hasonló helyzetekkel küzdenek, és nagyon hasznos információkat talált, amelyek segítettek neki kidolgozni a legrosszabb esetet és az egyensúlyt az életcélokkal.

# 6 Kérdezés: élek a szélén? Először hallottam a „széle” kifejezésről David Deida című, a felsőbb ember útja című könyvében. Később még könyvet is írtam róla. Úgy gondolom, hogy széleskörű kontextusban használom, mert mennyire fontos, mindazonáltal úgy gondolom, hogy kevés ember valóban internalizálja a szélét mint életfilozófiát.

Gondolj az élre olyan szóként, mint amely túlmutat egy meredek esésnél, ahol a félelmeid fekszenek. Úgy gondolom, hogy nekünk, mint szülőknek, barátoknak, munkavállalóknak és művészeknek az a kihívás, hogy szembekerüljünk ezzel a peremmel annak érdekében, hogy személyként tovább fejlődjünk. Például, amikor nem kihívásokkal teli és izgalmas célokat követtem, nem igazán éltem.

Még akkor is, amikor biztonságos hosszú távú kapcsolatom volt egy gyönyörű lányval, ez szétesett nekem, és pszichológiai börtönré vált, mert abbahagytam a próbálkozást, hogy olyan őszinte legyek. Amikor fogolyként érzem magam egy olyan kapcsolat mellett, amely nem szolgál nekem, mindig először azt kérdezem magamtól, hogy nem vagyok-e csak a saját félelmeim miatt fogoly.

# 7 Beszélgetés közeli barátjával vagy családtagjával. Volt ez a szokás, ahol egy órát - néha órákat - sétáltam egy közeli barátommal.

Megdöbbent engem, hogy a beszélgetéseink után mi lenne inkább kontextusban egy kellemetlen klaustrofóbiás otthoni helyzettel. Amit számomra öntudatlannak találtam, gyakran buzgón hagyom bólintva: "igen, testvérem, ÉN is nagyon megkapom ugyanezt otthon!"

# 8 Nézi a társadalmi életét. Ismét szeretem az „önmagával kezdeni” elvet. Meggyőződésem, hogy egészségtelen, ha nincs szélesebb kapcsolattartó hálózat. Úgy gondolom, hogy a természet arra tervezte bennünket, hogy törekedjünk a sokféleségre, és ez a variáció segít hozzá igazítani és újra igazítani a hiedelmeinket és viselkedési mintáinkat, hogy ne essünk a neurotikus szokásokba.

Amikor nem volt barátom, nekem nehéz volt értékelni a szüleimet vagy a nővérem. És amikor a társadalmi életem robbant, mindegyikük jobban megközelíthetőnek és élénknek érezte magát. Ha csapdába esett az érzelem, csak annak felismerése érdekében, hogy nem voltam túl sokáig barátommal.

Nehéz lehangolódni vagy csapdába esni, ha nincs barátja. A világ félelmesebbnek és ítéletesebbnek tűnik, és ki tudja venni ezt a félelmet azoktól, akik legközelebb állnak hozzád. A pszichológusok azt fogják mondani, hogy a jó társadalmi élet, két vagy több közeli barát és család is a legtöbb ember érzelmi egészségének kulcseleme.

# 9 Kérdezd meg magadtól: valóban hiányozna-e ez a személy? Ha a válasz nehéz, akkor van néhány mondható adat. Nagyon jó érzelmi ellenőrzésem van, de még mindig azt akarom, hogy levágjam az embereket egy olyan ostobaságért, amelyet szerintem velem tették: némi megjegyzés, kifejezés vagy reakció. Időnként túlreagálok, és időbe telik, hogy megnyugtassam, de más esetekben van egy minta.

Ha csak őszintén megkérdezem magamtól, szeretek-e valaki körében időt tölteni, tudatom velem, ha hasznos lenne-e a távozás. Megkérdezem magamtól, hogy mindig marad-e több energiám azután, hogy egy adott emberrel folytattam interakciót vagy sem.

# 10 Kérdezd meg magadtól: milyen felelősségeim vannak? Nem vagyok apa, de láttam, hogy még egy anya is csapdába eshet, ha nincs élete magának.

De egy pillanattal előre nem tudja pontosan becsomagolni és porozni a kezét. Hasonlóképpen, bármely kiszolgáltatott személy esetén a te felelőssége, hogy bizonyosodjon meg róla.

# 11 Kérdezd meg magadtól: félek-e az elkötelezettségtől / felelősségtől? Úgy gondolom, hogy olyan időben élünk, amikor a médiában és a társadalmi normák részeként imádják a könnyebb útvonalakat és a meteorikus emelkedéseket, mint a szorgalmas gyakorlás és a lassú növekedés útja.

Szeretném emlékeztetni magam, hogy ha több felelősséggel jár, akkor az élet gazdagabb értelme és teljesítése jelent meg. Az ellenkező út az, ahol nem vállalok felelősséget, és mindig az új dolgot üldözem - hiába próbálom figyelmen kívül hagyni az ürességet, amint az belül kibővül.

Ha csapdába esett egy kapcsolatban, zavaró lehet. Úgy gondolom azonban, hogy olyan érzés, hogy mélyreható és elkötelezett önvizsgálatot és őszinte értékelést készít annak érdekében, hogy rajta keresztül fejlődhessen.