Ex volt bosszúja

Hallottunk bosszantó exes-okról és ex-bosszú történeteiről, de meddig lehet menni? Isabella Flores megosztja a szívében csavargó történetet az exes, a bosszú és a csúnya pletykákról.

Hallottuk, hogy a szerelem édes boldogság, de savanyúvá is válhat, és szorító heggel hagyhatja magát, főleg ha öreg szeretője úgy dönt, hogy belemerül egy kis ex bosszúba.

Mindig azt gondoltam, hogy a felbomlás lesz a legnehezebb dolog az életemben, de a kétéves barátom dömpingjét követő életmódosító tapasztalat ráébresztett rá, hogy van néhány dolog, ami sokkal jobban fáj, mint a felbomlás, és ők voltak a keserves ex csúnya pletykái.

Nézzünk szembe a tényekkel, a pletyka érdekes.

És ha tudsz egy kicsit megkapni a befejezett ügyet, amikor valójában nem kellett volna tudni róla, akkor nem könnyű betartani és elfelejteni, hogy valaha is hallottál róla.

És ez nagyon sokszor terjed a pletykák, még akkor is, ha a csúnya pletykák exból származnak.

Tehát soha nem szálltál ki a rendetlen kapcsolatokból, és nem hagyta maga után egy keserű partnert, csak hogy egy reggel hivatalba kerüljön, és találkozzon munkatársaival, akik sárban suttognak vagy feleslegesen vigyorognak rád?

Nekem van. És ez tényleg nem volt szép látvány. Az ex egoista megtorlása az összetörés egyik legrosszabb következménye. És a kár valójában sokkal hosszabb ideig tarthat, mint maga a kapcsolat.

Régebben ezt a fickót szoktam, aki nagyon kedves és gondozó volt. A munkahelyemről volt, és mindenki tudott rólunk, és úgy nézett ránk, mintha mi lennénk a tökéletes kapcsolat átkozott meghatározása. Sajnos én is ugyanezt éreztem. Egész két éven át úsztam az édes, bolyhos pamutfelhőkön, mielőtt a legrosszabb körülmények között leeresztettem a hűtlenség szaggatott szikláira.

Egy éjszaka buliztak, csak ketten ketten, és észrevettem, hogy ez a csípős bimbett időnként az én emberemre meredt. Néhány alkalommal elkaptam az emberemet, aki bámult rá és félénken mosolygott. Arra gondoltam, hogy csak hatalmas ego-lendületet kap a lány bámulásáról, így hagytam, hogy átadja. Úgy értem, valóban nagyon hízelgő, ha tudom, hogy a saját férjét valójában más nők szeretik, és ennek a legjobb része, hogy ő teljesen a férje!

De nyilvánvalóan újra megrontottam azt a pici weenyt.

Aznap este rájöttem, hogy nem volt annyira hűséges vagy kötődik szerelmemhez. Csak egy másik srác volt, aki arra vár, hogy permetezze magát bármilyen termékeny földre, amelyet csak találhat. Körülbelül egy órával a buliba sétáltam a nők szobájába. Néhány perc múlva, amikor visszamentem a bárpulthoz, ahol várt rám, azt gondoltam, hogy láttam azt a nagy mellekkel ellátott bimbettet, amely egy soha nem ér véget, csak sétára tőle.

"Mi a helyzet?" Megkérdeztem. - Semmi sokat… - vigyorogva emlékeztetett arra az időre, amikor az irodájába engedték a saját kabinjába. Pár perc csendes ivás és zümmögés később csak rám nézett és azt mondta: - Hé, Bella, mi lenne, ha éjszakára hívnád, mi? Nem érzem magam túl jól, és ez a hely elég béna… ”

- Jól vagy, kicsim? Izzadsz… - kérdeztem vissza. Sokat izzadt, és valóban azt hittem, hogy elég beteg. Feszült módon nézett körül: "Nem akarom, azt hiszem, csak meg kellene ütnem a zsákot… Kicsit nyugodtan érzem magam." Megfogtam a kezét, és átkarolta a karját a csípőm körül, és kimentünk az őrjárathoz. Néhány perccel később visszavezettem a helyére. Nagyon gyorsan odaértünk, és felajánlottam, hogy maradjak vele, de azt mondta, ne aggódjon.

Bocsánatot kért, hogy nem tudott lógni, és azt mondta, hogy még egy nap megteszi. - Ne zavarjon, ha felhív, reggel felhívlak, amikor jobban leszek? ő mondta. Vissza mosolyogtam rá, megcsókoltam és továbbmentem. Néhány perc alatt az úton rájöttem, hogy nincs olyan tablettája, amely segíthetne jobbá válni. Behúzódtam egy 24 órás vegyészbe, és felvettem néhányat a pult ellen és egy melegvizes zsákot. El tudtam képzelni, milyen boldog lenne, ha látna, egy táskával, tele orvosi finomságokkal! Természetesen ez csak azt fogja megmutatni neki, hogy mennyit jelent nekem.

Megérkeztem a küszöbéhez, és kívülről bezárva találtam az ajtót. Megpróbáltam felhívni a mobiltelefonjára, de nem válaszolt. Kérdeztem egy barátját, aki a lakása kapuja közelében volt. Azt mondta nekem, hogy Hugh alig hagyott néhány percet vissza a kocsijába. Meglepődtem! Úgy értem, utána jött? Talán jobban érezte magát, és vissza akarta menni velem a partira? Végül is nagyszerű párt volt.

És akkor született gyötrelmes gyanú az 'azon' párt iránt.

Valami határozottan halak voltak odakint. A bimbette. Hugh. Hirtelen nyugtalansága. Semmi értelme nincs. És éppen akkor elindultak ősi ösztöneim, és két év alatt először valójában kételkedtem az emberemben. Nem tudtam tudni, vajon valóban visszatért-e a partira, hogy csatlakozzon vele. Hívtam még néhányszor. Nem volt válasz. Visszaültem a kocsiba, és megpróbáltam kitalálni, mit tegyek.

Úgy értem, ha visszamegyek a klubba, és megpróbálom megtalálni, akkor mindenképpen megmutatom, hogy nem bízom benne, amit csinálok! Másrészt, ha csak elengedtem és hazamegyek, sok álmatlan éjszakát hagynék nekem. Arra gondoltam, hogy elmegyek a partira. Természetesen, ha nem lenne ott, soha nem fogja tudni, ugye? És amit nem tud, az nem fog bántani. Mindaddig, amíg nem birkózom egyetlen olyan baráttal sem a partin, aki azt hitte, hogy visszamenek oda, hogy valaki mással megcsapjam a barátomat!

A tíz perces autózás sokkal hosszabb és rövidebbnek érezte magát, és ezúttal én voltam az, aki reszketett a hideg verejtékből. Furcsaként éreztem magam, és egy őrült rohanás futott át a gerincemen. Az egyik részem megkeményedett, a másik része szadista módon izgatott volt, hogy elkapta őt a cselekedetben. Áthúztam a klubban, kiszálltam a kocsiból, és egyenesen a klubba mentem. A bejáratnál álltam és átvizsgáltam a partit. Nem volt ott. Úgy éreztem, hogy rohanásom lecsúszik, és a hülyeség veszi át engem.

Jó tíz perc beolvasás, és sehol sem találtam. Olyan hülye és keserűnek éreztem magam. Hogyan kételkedhettem volna valaha a saját igaz szerelemben? Úgy döntöttem, hogy megragadok egy italt, hogy megnyugtassam az idegeimet, mielőtt hazamegyek. Felmentem a pulthoz, rendeltem egy koktélt, és leültem a zúgolódásra, amint az egyik fülbemászó dallam a földre forog.

Az italom félúton unatkoztam, hogy ott ültem, és odafigyeltem az emberekre. Ahogy körülnéztem, láttam, hogy egy pár a falnak csapkodik. Felejthetetlennek tűntek a körülvevő emberek számára, és úgy szeretették egymást, mintha holnap nincs. - Menj egy szobát, emberek! - kiabáltam a fejembe. Zavarban néztem el.

Nem akartam, hogy megragadjanak, és bámuljanak, és feltételeztem, hogy a tekercseimre rám bámulva kapok. De amint mindannyian tudjuk, egyszerűen nem könnyű levenni a szemét egy pártól, akik nyilvánosak akarnak lenni. Néhány röpke pillantást vettem rájuk, akkoriban nem láttam túl sokat a sötétben, de lendületük enyhén érdekes volt. Befejeztem az italomat, felálltam, hogy hazamenjek, és valószínűleg elhagyom a helyét, hogy megnézem, háthoz jött-e. Talán csak friss levegőre volt szüksége.

Ahogy felvettem a kabátomat, láttam, hogy a pár az ajtó felé is mozog. Nem akartam nézni, úgyhogy csak összehúzódtam a kabátomban és felgyorsultam. És éppen akkor hallottam mögöttem egy zajos hangot: "Tehát mit gondolsz, mit csinál most a barátnőd?" Istenem, némi ribanc lehet, mondtam magamnak. Aztán hallottam egy hangot, amelyben azok a szavak szólnak, amelyek majdnem ott öltek meg. - Az a hülye lány azt hiszi, hogy beteg vagyok az ágyban! - felelte egy másik hang, csúnya humorral tele. Tudtam ezt a hangot. Nem tudtam elhinni. Hugh hogyan teheti ezt, és hogyan tudott ilyen dolgokat mondani rólam…

Körbefordultam, és ránéztem. Ez volt a bimbette, és Hugh körül tekercselték! Csak hideg, szemmel nézett rá. Összetört, és nem tudtam, mikor kezdtem sírni. Olyan olcsónak éreztem magam és használtam. Meg akartam ölni magam, és mégsem tudtam várni, hogy felráz, és elmondja, hogy ez mind álom.

Csak rám bámult egy szarvas arckifejezésével, amelyet elkaptak a fényszórókban. Mindketten csak egymásra bámultunk, ahogy a bimbette keze lecsúszott Hugh mellkasáról és derékáról. Megdöbbentnek tűnt, és hátrált egy lépést. Hugh nem szólt semmit néhány másodpercig. -… Bella, nem így néz ki… sajnálom… hadd magyarázzam meg… - motyogta gyorsan.

Mi a fenét gondolt ?! Gondolta, hogy elfelejthetek mindent, amit láttam és hallottam, csak azért, mert egy csomó törpékkel egészítette ki a „bocsánat” szót? A világ körül forogott, és kinyitottam a számat, hogy beszélek. Az első néhány másodpercben frusztráció és harag megragadt engem, és nem szólt a számat. Nem tudtam várni, hogy az elveszett szavak kijönnek a számon. És azon az éjszakán addig a kezemmel, az ujjaimmal és a körmömmel használtam, amíg nem találtam a szavakat, amelyeket használni akartam. Dühösebb voltam, mint valaha az életemben. Megvakult a düh.

Tudod, hogy megy a történet. Tudod mi történt aznap este. Mindent megteszek, hogy elfelejtsem a részleteket, így sokkal jobban érezném magam, ha nem dolgoznék ki részletesebben. De mi törtünk meg azon az éjszakán.

Két nagy évszeretet esett össze a vágy egy pillanatában. De most, amikor vissza gondolok, biztos vagyok benne, hogy nem ez volt az első repülése a két év alatt. Úgy tűnt, mint egy bajnok a lehetőségek keresésében. Talán én voltam a hülye, akit eltakarta a szerelem.

Egy hétig szünetem a munkát, mert túlságosan elpusztult ahhoz, hogy megmutatjam arcomat a külvilág felé. Később megtudtam, hogy másnap reggel visszatért az irodába. Ez a csaló kúszó! Az első napokban egyedül voltam, majd néhány régi barátom átment, hogy társaságomban tartson. De semmi nem felvidított, és arra gondoltam, hogy beléphetek ugyanabba az irodába, ahol dolgozott, amikor látta, hogy az arca ismét elrepedt a belső részemről.

Egy héttel később, a következő hétfőn úgy döntöttem, hogy dolgozom, és elfelejtem az elmúlt két évet, mert rossz rémálom volt. De nem tudtam abbahagyni a gondolkodást. Annyira sebezhetőnek és szörnyűnek éreztem magam, mert úgy bánott velem, mintha nincs érzelmem.

És a legrosszabb az volt, hogy éppen egyszer hívta fel az egész epizód alatt. Elértem a kabinomat, és átnéztem az üvegtáblákat. Az irodában sok ember élénk csevegést folytatott. A főnököm belépett a szekrényembe, és megkérdezte, hogy érzem magam. Mondtam neki, hogy jól van. - Hugh mindent elmondott nekem. Sajnálom, hogy ez történt, de a kísértéseknek nehéz ellenállni… - mondta, miközben egyenesen a szemembe meredt. Megdöbbentem. Hogyan tudta ez a nő mellé állni mindaz után, ami történt? - Szóval azt tervezi, hogy visszatér vele, vagy továbblép? Kérdezte. - Természetesen nem gondolok arra, hogy visszatérjek vele. Rám mosolygott, és kilépett.

Nem értettem, miről beszél. Véres nő, nem értette az érzéseimet? De a főnököm nem reagált az epizódra, ahhoz képest, ahogy éreztem, amikor hallottam a belső szennyeződést. Egy kollégám, aki jól ismert, engem leült ebédre, és elmondta nekem, mit szeretnék tudni, és arról is, hogy miért viselkedett mindenki ilyen furcsa módon. Nyilvánvalóan, Hugh azt mondta mindenkinek a munkahelyén, hogy kapcsolatban állok egy másik srácmal, és hogy egy partin elkapott, amikor az unokatestvéremével a városból kiment.

Az a bimbó szuka, az unokatestvére ?! És a barátom azt mondta nekem, hogy valójában mindenki hiszi a történet oldalát, mert komolyan és depressziósan próbál viselkedni az elmúlt hét óta.

Csak erősen próbáltam elrejteni a bennem lévő fájdalmat, miközben mindenki azt gondolta, hogy szívtelen vagyok. Megdöbbent, hogy tudom, mennyire elrontotta az imázsomat, hogy úgy néz ki, mint a kedves fiú mindenki előtt, aki dolgozik. Felmentem a kabinjába, hogy beszéljek vele, és csak elkerülte a szemem. Mielőtt még egy szót sem mondtam volna, csak fájdalmasan felkiáltott: „Maradj távol tőlem, Bella. Nem akarok újra látni! És mielőtt megtorolhattam volna, elment. Kiáltottam, hogy mindenki hallja az igazságot. - Te voltál az, aki megcsalt engem, Hugh, és az a szuka nem volt az unokatestvéred, ugye? Nem válaszolt. - Válaszolj, rohadék!

A kurva fia süket volt kedve mindennel, amit mondtam. Csak nem válaszolt nekem, és a szemem ismét könnyekkel hullott. Tagadása és hazugságai ellenőrzés nélkül összetörték engem, és zokogva lecsúsztam a székre. Mit tettem, hogy megérdemeljem ezt!

Megpróbáltam igazságot mondani a kollégáimnak és a főnökömnek, de nem tűnt túl meggyőzőnek. Olyan rám néztek, mintha én vagyok az ígéretes, és neki, mint az édes jó fiúnak, aki nem károsítja a légyet. Néhány hét telt el, és úgy döntöttem, hogy elkerülöm a vele vagy róla való beszélgetést. De a kurva folytatódott. Ez több beszélgetést váltott ki a nők körében, és végül sok tekintetbe vettem a férfiakat. Hughnak azonban úgy tűnt, hogy ideje van. Ő volt az iroda élete, és annyira részt vett az irodában, ahogyan én ki is voltam róla. Szeretem egyedül lenni a kabinomban, de a szar nem állt meg ezen.

A pletykák csak növekedtek és napról napra egyre súlyosbodtak. Egy hónappal később durva sokkot kaptam.

Az irodában lévő férfiak többsége túlságosan érdeklődött a melleim bámulása iránt. Undorító volt, amíg egy barátom nem mondta el a valódi okot. Az ebéd órában azt mondta: „Hugh mindenki számára olyan pletykát terjesztett, akiknek fülük volt, hogy az egyik melled jóval kisebb, mint a másik, hogy az egyik mellek szöveteket tölte ki, hogy kiegyenlítsék őket. Sajnálom mindezt, de biztos vagyok benne, hogy Hugh volt az, aki megcsalt téged. ” Nem tudtam elhinni, amit hallottam. Miért viselkedett ez a kúszónövény így? És a barátom éppen azt mondta, hogy MOST hisz abban, hogy az igazat mondom. Ez azt jelentette, hogy a mai napig nem hitt nekem? Mi a fene?!

Depressziós voltam, és az idő nagy részét sírva töltöttem.

Az én hibám volt, hogy csaltam? Egy egoista dömpingelt ex bosszút éltem át. De tudtam, hogy nem érdemeltem meg. Egy kedves lány voltam, aki szerelmes volt, amíg elhatározta, hogy kóborol. Vajon hibáztathatom érte? De én voltam, és nem tudtam, miért. És annyira bántott.

Az elmúlt napokban azt hitte, hogy rosszul vagyok az ágyban, vicces hangot adtam orgazálás közben, és több szexuális fétise volt. Azt mondták, hogy én is rossz szerető vagyok és teljesen ígéretes. És a legrosszabb az volt, hogy a hírnökök, akik ezekről a pletykákról meséltek nekem, mindig ugyanazt mondták nekem: „Tudom, hogy Hugh hazudik, és tévedtél téged. Sajnálom, de azt hiszem, szeretné tudni, hogy mit mond rólad… ”

Mi a francért nem tudták maguk elhárítani a pletykát, és megpróbálni meggyőzni a többieket? Ehelyett a pletykák részvételét akarták volna tenni, és aztán úgy tették, mintha maguk is szépen jók lesznek. Beteg voltam.

Lyukasztózsákmá és pletykává vált mindenkinek, aki dolgozik, és nem az én hibám miatt. Számos férfi munkatársam is megkeresett egy menekülésért, mert úgy gondolták, hogy nekem van valami. Két hónappal aznap, amikor elkaptam Hugh-t azzal a bimbettel, benyújtottam lemondási dokumentumaimat. Kimentem az irodából, melyben csaknem egy évtizede voltam.

Hugh ott volt, amikor kijöttem. Vigyorogott. Itt akartam szúrni. Az egész létezésemet elrontotta. Az életem összetört, és mindez azért van, mert beleszerettem. Még azt sem tudtam megérteni, miért csinálta ezt, megpróbálhatta volna megbirkózni velem. Lehet, hogy még egy esélyt adtam neki, hogy ezt kihozza. Másrészt legalább megismertem azt a gazembert, aki valójában volt.

Kemény módon megtanultam a szerelmemet. Legtöbbünk számára a szeretet lehet a legnagyobb és a legnagyobb ajándék, amit valaha kivezetünk az életből. És a felbomlás lehet létezésünk legnehezebb része. De a megszakított szerelemmel rájöttem, hogy a szerelmes szerepe valóban a legboldogabb része, de a felbomlás időnként csak egy kis része lehet a fájdalomnak, amelyet meg lehet tapasztalni.

Természetesen, ha vigyázol, ha elsősorban a megfelelő személlyel megy ki, akkor nem kell aggódnia. De nem voltam hülye ember, és egész két éven át tökéletes embernek tűnt, egészen addig az éjszakáig, amikor kinyitottam hűtlen férgek dobozát. Nevezze sorsnak, vagy körülmények csavarodásának. Lehet, hogy szembe kellett nézzem egoista ex-brutalom kegyetlenségével, vagy talán túl hülye voltam ahhoz, hogy elkerülje a konfrontációt és harcoljon. Túl sok hibát követtem el a felbomlást követő két hónapban. Most már nem érzem a megtört szív fájdalmát.

Én nagyon bosszantom vele, és az, ahogy egy sötét sarokba nyomott. A pletykák és az, hogy bántak velem, megkeményítette a szívemet. Csalottnak és fájnak érzem magam. És a szívem olyan fordulaton forog, amely bosszút áll.

Tehát ha valaha szembeszáll szembe egy csaló szeretővel, ne felejtse el a mesémet, és bármennyire is fáj, hajlandó állni az igazság ellen, és készen áll arra, hogy szabadban harcoljon. Néha szerelmes, minél inkább figyelmen kívül hagyja a sebet, annál nagyobb lesz. És nincs olyan seb, amely fájdalmasabb, mint egy olyan káros ex okozta, aki pletykákat terjeszt.

Isabella másik állásba és egy másik irodába költözött. De emlékszik a hűtlen ex bosszúja ellen tett vendetésére, és valamikor vissza akar térni rá.