Elfogadjuk azt a szeretetünket, amelyet szerintem megérdemelnek: egy való élet példáját

Sokan olvasták vagy láthatták a Háttérkép-ból lenni szívességeket . Íme, amit a történet tanít nekünk arról, hogy miként fogadjuk el azt a szeretetet, amelyet szerintem megérdemelnek.

A Perks of the Wallflower eredetileg 1999-ben jelent meg. Stephen Chbosky azt írta, hogy kivonatokat készített saját tapasztalatairól, és kifejlesztette a támogató karaktereket azáltal, hogy történeteket vett az emberekből, akikkel a valós életben találkozott. A könyv a körülötte levő emberek küzdelmére összpontosít, de arra is, hogy szenvedélyesek voltak. 2011-ben filmmé vált.

Egy figyelemre méltó vonal tűnt fel számomra. Elfogadjuk azt a szeretetet úgy gondoljuk, hogy megérdemeljük. A könyvben ezt fejezte ki Bill, a Charlie nevű főszereplő tanára. Charlie megkérdezte Bill-t a húgáról, akit a barátja fizikailag bántalmazott. Ez volt Bill válasza. A filmben Sam állította, hogy Charlie egy lányra nyomorult. Hermione Graner játszotta, értem Emma Watson.

Elfogadjuk azt a szeretetet, amelyet szerintem megérdemelünk - mit jelent ez még?

A lényeg a következő: Ha elfogadja azt a szeretetet, amelyre gondolsz, hogy megérdemel, azt jelenti, hogy hajlandó vagy arra engedni, hogy valaki rosszul bánjon veled, vagy hogy ne rendezzen valakivel, aki kevesebbel bánik veled, mint amit megérdemelsz. Véleményem szerint ez egy kétélű kard. Vagy megengedi magának, hogy folyamatosan megsérüljön, vagy végül másokat bántalmaz, mivel soha nem engedi, hogy azok elég jók legyenek neked.

Természetesen a valós életben sokkal károsabb, ha elfogadja a kezelés legrosszabb formáját. Az is beteg, mert csak az egyik kezelési formát hajlandó elfogadni. Sok olvasó és filmnéző hajlamos volt a vonalat a romantikus kapcsolatokra irányítani. Az igazság az, hogy ennél több is van.

Az a szerelem elfogadása, amelyre gondolunk, hogy megérdemeljük, nem korlátozódik szerelmeseinkre. Ez magában foglalja a kapcsolatok minden formáját, bármilyen minőségben. Barátaink, családunk, közösségünk és még idegenek szeretetét is elfogadjuk. A szerelem típusát azonban még mindig megvitatják.

Mikor történik ez a való életben?

Számos példa található az emberekre, akiknek a szeretet elfogadására való hajlandóságuk és a szeretet iránti vonakodásuk kihívást jelent. Ez az oka annak, hogy a vonal olyan sok embernek hangzott vissza. A könyv rajongói közül sokan különféle nehézségeket tapasztalnak a kapcsolatokban. Néhányan talán még nem is tudják róla, még akkor is, ha a vonal visszhangzó akkordot ütött rá.

# 1 Visszaélésszerű kapcsolatok. Mostanra mindenki tudja, hogy a visszaélés nem korlátozódik a fizikai támadásokra. Az érzelmi visszaélés is fontos szerepet játszik. Még ha ez nem vezet fizikai megváltoztatáshoz, az érzelmi visszaélés befolyásolja az egyén hosszú távú kilátásait az életben.

A szeretet elfogadásakor a visszaélés utat nyit a hosszú távú, alacsony önértékeléshez. Az a személy is abban a szakaszban lehet, ahol elfogadták sorsukat, azt gondolva, hogy ez minden, amit megérdemelnek.

# 2 függőség. A függőség akkor jelentkezik, ha két ember nem tud mûködni a másik nélkül. Az egyik a másik figyelmén él, míg a másik a másik szükségességén él.

Például, ha egy drogfüggő személy továbbra is kábítószer-visszaélést folytat, míg élettársa továbbra is vigyáz rájuk, így továbbra is kábítószert használ. A rabja személy partnerének szeretetétől függ, míg a másik partnere szükségességétől függ. Az egészséges kapcsolat helyett, mind fizikailag, mind érzelmileg, ezek az emberek együtt maradnak, mert szerinte ez a szeretet típusa boldogságot tart, vagy legalábbis egészséges.

További példák lehetnek a családtagok, akik megengedik a rokonoknak, hogy pénzt és forrásokat vegyék igénybe, az emberek, akik állandóan kedveznek a barátaiknak, akik kihasználják őket, és így tovább, és így tovább. Alapvetően a kölcsönös függetlenség azt jelenti, hogy valamiféle személyes fejlődésre ártalmas dolgot kérünk, miközben adunk valamit, ami nem kedvez a vevőnek, sőt árthat nekik.

# 3 közömbösség. Vannak olyan emberek, akik továbbra is olyan szeretetre törekszenek, akik nem viszonozják ezeket az érzéseket. Így lehet valaki, aki viszonzatlanul összetörik, vagy valaki, akinek a szülei elhagyták őket. Ha valaki nem szereti a szeretet, annak ellenére, hogy továbbra is kifejezi a szeretet, lehetséges, hogy úgy érzik, hogy egyáltalán nem érdemlik meg a szeretet.

Ez gyakori azoknál az embereknél, akiknél az elhagyási problémák merültek fel. Ha valaki traumatikusan távozik, a megküzdési mechanizmusok kialakulásához vezet, például tudattalanul szükségtelen hozzáférhetõ partnerek, barátok vagy családtagok iránt.

# 4 A kapcsolatok ellenőrzése. A különbség a függőség és az ellenőrzés mellett való vándorlás között az, hogy az előbbit szívesen végzik. Az emberek úgy döntenek, hogy függőek. Az emberek azonban nem akarják, hogy ellenőrzése alatt álljanak. Ha megengedik, alapvetõen megengedik partnerüknek vagy szeretettüknek, hogy uralják a boldogságot. Ha hagyja, hogy valaki ellenőrzése alatt álljon, lényegében azt mondod, hogy ez a személy a lehető legjobban szeret engem.

Sajnos ez azt jelenti, hogy nem a legjobban szeretitek magát. Időnként az ellenőrzés jól működik, ha ez előnyös és önként elfogadott. Ha valaki soha nem akarta, hogy ellenőrzése alatt álljon, de egyébként engedte meg? Csak ők kérik, hogy elfogadják a partnerüket; ergo, a szeretet, amelyet szerinte megérdemelnek.

# 5 Csalás. Most ez bonyolult. Nyilvánvaló, hogy a csalás a legrosszabb dolog, amit meg lehet csinálni egy kapcsolatban, kizárva a visszaéléseket és a bűncselekményeket. Meglepő, hogy sok ember a kapcsolatokban sokáig marad, miután megkapta partnerüket. Ami még rosszabb, hogy ezek a csaló partnerek még mindig megteszik. Miért maradnak az emberek? Arról szól, hogy mit gondolnak, megérdemelnek.

Valaki, aki elfogadja a csalókat, valószínűleg a saját hiányosságaihoz kapcsolja a helyzetet. Az emberek elsőként azt kérdezik, amikor megcsalják partnerüket: "Miért csaltál?" És a válasz általában azért van, mert valami hiányzik a másik partnertől. De ez gyakran rossz.

Az emberek különféle okokból csalnak, de az emberek, akik csalókkal maradnak, továbbra is ott vannak, mert úgy gondolják, megérdemlik, hogy megcsaljanak. Egyesek arra számítanak, hogy második esélyt kapnak arra, hogy megváltsák magukat, mások pedig attól tartanak, hogy kijönnek a világba, és újra megcsapnak. A legrosszabb esetben azt gondolhatják, hogy senki sem fogadja el őket, különösen, ha az a személy, akit szerettek, abban a pillanatban nem tudta megtenni.

# 6 Soha ne rendezzen valakivel kevesebbel, mint amit Ön szerint megérdemel. Nem csak a partner hibáztatható. Időnként a hiba abban a személyben rejlik, aki állítólag elfogadja a szeretet. Természetesen feltételezhető, hogy növeli a színvonalat, amikor a barátokkal és a partnerekkel kapcsolatos. Még javíthatja a színvonalát, amikor a család céljainak és munkájának a célja.

Az egyetlen hátránya, hogy ezeket az embereket nem változtathatod meg. Meg kell változtatniuk magukat. Ön meghatározza az összes kívánt szabványt, és kéri a szeretetét, amelyet szerinted megérdemel, de van egy korlátozás arra is, amit kérhet.

Készítse el a The Flower of the Wallflower filmjét. Charlie azon töprengett, miért szereti Sam helyette a rossz fiúkat, egy jó srácot. A spektrum másik végén Sam valószínűleg azt gondolta, hogy barátja jó fiú - benne. Ez általában így működik.

Lehet, hogy Sam ésszerűtlen szabványkészletet állított fel a fejében. Szabványok, amelyeket Charlie nem tud elérni, de ugyanakkor ezek azok a szabványok, amelyeket nem tud bevezetni a rossz fiú barátjával. Alapvetően Sam elfogadja, hogy a szeretet nem illik rá. Ugyanakkor elutasítja azt a szeretetét, amelyet Charlie ad, például a szeretet, amely nem fog bántani őt.

Hogyan kezdheti el elfogadni a jobb szeretetet?

Az első lépés azzal kezdődik, hogy felismeri, hogy elfogadja a rossz típusú szeretetét. A következő lépés: többet megtudhat magáról, hogy megtudja, mi az, amit valóban megérdemel. Hogyan?

# 1 A múltját tekintve. A terapeuta segít kideríteni, miért tapasztal nehézségeket a kapcsolatokban. Az első dolog, hogy megnézik a család hátterét. Ezt követően áttekinti a társadalmi és kulturális hátterét. Ha egyszer meglátják, honnan származik mindez, sokkal könnyebb lesz megadni a szükséges segítséget.

# 2 Létrehozása arról, hogy mi teszi boldoggá a kapcsolatot. Ahelyett, hogy leírná azt, amit Ön szerint megérdemel, kezdje el leírni azokat a dolgokat, amelyek valóban boldoggá tettek a korábbi kapcsolatokban.

Megvizsgálja a családjával és barátaival fennálló kapcsolatát is. Bármi, ami elégedetté tette velük, ugyanaz a dolog, ami elégedettvé teszi partnerével.

# 3 Dolgozzon a fizikai önén. Az egészséges emberekről ismert, hogy boldogabb kapcsolatokban. Vegye figyelembe, hogy az egészség nemcsak a fitnesz és a diéta szempontjából rejlik. Arról is szól, hogy egészséges és tiszta környezetben éljünk, még akkor is, ha éppen a házban vagyunk. És eleget aludni. Amint ezt fedezi, nyitottabbá és készen áll arra, hogy foglalkozzon az érzelmi egészségével és a kapcsolatokkal.

Lehetséges-e kapcsolódni Stephen Chbosky vonalához, elfogadjuk azt a szeretetünket, amelyet szerintem megérdemelnek? Vajon a fenti példák valamelyikével jobban megértette? Ossza meg gondolatait az alábbi megjegyzésekben!